解压文案-j9国际官网
1、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
2、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？我：嗯，就像炒菜没有了盐！老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
3、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
4、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么？
5、所谓隐士，就是别人已经吃完中午饭，他还在洗脸的那种人。
6、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
7、所谓的成熟，无非就是对岁月的认怂，不争对错、不计得失，衬衣塞进裤腰带，出门带个保温杯。
8、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
9、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
10、我天性好强，自食其力，从毕业那天起，就再也没有伸手向父母要过一分钱，我通常会直接打电话让他们把钱汇到我的银行账户上。
11、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西？
12、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
13、高中的时候暗恋隔壁班的一小美女，每天下了晚自习都会悄悄跟着她，确保她安全到家，希望以后她会知道我的良苦用心而感动，终于皇天不负苦心人，半个月都不到，她报警把我抓了。
14、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
15、强迫症的睡前准备：睡觉前必须先上个厕所，如果去过厕所后又玩了会手机，那一会还得再去一趟厕所。
16、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
17、你和你小时候买的存钱罐挺像的，又胖又没钱，还是个猪！
18、晚安的真正含义是：别跟我墨迹了，我要自己去玩了。
19、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。
20、怎么把脑子里的钱转到我的银行卡上，在线等挺急的！
21、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高。
22、醋和酱油打架，引来很多围观的人。醋得意洋洋说：哈哈，他们来帮我了！酱油问：你怎么知道？"因为他们都是来打酱油的！"
23、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
24、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
25、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
26、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
27、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
28、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老；现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了！
29、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就暗暗发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
30、一个人哪怕上午十一点才起床，只要一吃完午饭，也想再睡个午觉。
31、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
32、亲爱的，p自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
33、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说："来，坐着看！"
34、从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
35、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了："妈妈快跑，水开了！"
36、当你觉得自己什么都不会做，是个废物的时候，请记得要去找个收废品的，把自己卖了，这样还能换点钱。
37、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
38、今天，弟弟拿了小学年级的题目问我，我扫了一眼说帮我去倒杯水，然后飞快的百度一下……现在的数学太可怕了。
39、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
40、据说，只要在半夜零点对着镜子大喊三声，***就会出来打你。
41、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
42、老婆一大早起床忙活着给休息在家的儿子做好早点，想让儿子多睡会。结果饭做好了，留条时忘记了锅字咋写了。一巴掌拍醒儿子："饭给你留锅里了。"
43、听说一物换一物，那我能不能用痘痘换钱、脂肪也行。
44、我身材保持的这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
45、今天上晚自习前，一同学惹了我，我随时就爆出了一句"滚去吃屎".后门一同学刚在饭堂吃完走进来说"今天真好吃，吃得超饱。瞬间教室里的人都石化了。
46、公司新来一个河南的女同事，我问她："交过男友么？"女同事："大学时有一个。"我："河南的么？"女同事："我又不是同性恋，当然是和男的。"
47、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说："可能你买的这盆不要脸".
48、迎向阳光的脸蛋不会有阴影，但会有很多雀斑。
49、去医院体检，美女医生说我有三高，高富帅的三高！
50、这场辩论赛主题是"辩论赛到底有没有意义？",正方选手进行了认真的准备，并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了，反方还没有到场。好，我宣布，反方获胜
51、同学聚会，大家叫了很多啤酒。有个同学突然问："有没有人喝白的？"大家都摇摇头。这个同学就说："你们都不喝白的啊？真没劲，那我喝吧！"大家纷纷向他投去了敬佩的目光，只听他对老板说："老板，来一瓶牛奶呗。"
52、今天下楼梯时摔了一跤，要不是有这么多肉垫着，得多疼啊！
53、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
54、"男人最怕什么？""女人！""女人最怕什么？""除了男人，啥都怕！"
55、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
56、唯一对我说过"别走好吗"的人。就是我的体育老师："别走好吗？跑起来，快快快！"
57、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
58、有一个成语形容爱情很贴切，那就是远交近攻，异地的时候很甜蜜，在一起了就开始吵架！
59、我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
60、我哪里直男了？你看我说喜欢你的时候从来不会弯弯绕绕。
61、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断是对的。
62、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
63、老婆跟我逛街，路过眼镜店，她撒娇的说：老公，我想买个眼镜遮遮丑。我说：你应该买个头盔吧……
64、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
65、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
66、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
67、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
68、老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
69、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。