年华故事（精选7篇）-j9国际官网
年华故事（精选7篇）
靡乱的年华 奋斗的青春
文/朕本狂
在我很小的时候总是缠住奶奶给我讲故事，讲童话的，讲她们自己亲身经历的，当然我最喜欢听的还是奶奶讲关于山那边的世界。因为小时候我家在山里面，而且被群山环绕，出门第一眼看到的肯定是那绵延几十里的山峦，所以我对山那边的世界充满了憧憬。而现在的我已经走出了那个给了我生命和养育我的故土，但她的影子从没有离开过我的世界，每当空闲时我都会想起在那里生活的点点滴滴。
记得当时我问奶奶自己可以出去看看山那边的世界吗？奶奶只对我说了一句话：“只要你好好读书就可以出去了，但是不管以后你干什么都不能忘本。”这句话看似和我的问题是牛头不对马嘴，但现在在我看来它包含的意义太多太多，有鼓励之意，有告诫之意，还有期待之意，可在那时我却不知这些，心里只有一个念头：好好读书，走出大山！
多年之后的今天我站在大学的校园里这里灯火辉煌，到处繁华似锦，车水马龙，歌舞升平，可又有几个人知道在这背后的辛酸？在高中时身边的人流行‘拼爹’而我只能拼我自己，没日没夜的学习着，可是自己天生愚钝老是忘记一些东西，所以每次考试都倍受打击，有时候真的好想好想放弃，可是我的理智告诉我，不能放弃，我的家庭还没有出现一个大学生，我要帮父母完成这个愿望。果然功夫不负有心人，我的努力得到了回报，我如愿以偿的考进了大学。望着父母因我考上大学而喜悦的表情，那一刻我心如止水。作为儿女的我们，最大的幸福莫过于如此--看着双亲像小孩子一样笑着。可是接下来的事让我们犯难了，就是学费问题。本来家里早在之前就为我积攒学费，学费和生活费自然够了，可是就在这个节骨眼上政府要搬迁我们，家里一下子就把我上大学的钱都给用完了，交了一万多的安家费，这一万多块对于我的家庭来说是一个太大的数字。那一刻我觉得大学的大门离我越来越远，但是经过父母的努力还是从亲戚朋友那里借了五千多，可这离上大学的钱还差一些，就在这时在高中资助过我的燕宝慈善基金会给我资助了四千，这无疑是雪中送炭。就这样磕磕碰碰的我走进了大学的门槛，临走时妈妈给我说：“孩子，好好读书，读成后记得在你困难时那些帮助过你的人，没有他们就没有以后的你。”而爸爸在送我到学校后就回去了，临走时他这样问道：“我和***能为做的只有这些了，以后的路怎么走就只能看自己了。现在我要回去，但在走之前我想知道你的理想是什么？”说实在的在此之前我根本就没有什么理想，只知道一昧的学习，但现在我可以告诉他学成之后回去做一名老师，造福那里的人。他没有说什么，只是拍了拍我的肩膀。
今年八月份我踏上了回故乡的路，是为了回去盖一个政府的章。这是我离开那里八年之后的第一次回归，至今我都还记得那时每天要四点多钟起床，然后抹黑前进去学校，路上我们要经过一些深沟，而且还要从上面跳过去，不然就去不了学校，这是去学校的唯一通道。到学校时天早已经大亮，真不知道那时的我怎么胆子那么大？最后由于我和两个弟弟都要面临升学的原因，于是我们就把家搬到了一个相对比较平的地方，但离老家也不是很远坐车大概两个小时左右。而这一别就是八年。
原以为这么多年过去了故乡应该变了样，可是当我从长途公共汽车上下来时，我失望了。这里依然是光秃秃的山，坑坑洼洼的土路……另外还有一群沿路奔跑的孩子。当我被人接到我以前居住过的地方时，我的心彻底震撼了。我启蒙的地方依然是那间土房，还是那个用水泥糊成的黑板，还是那些破破烂烂的桌椅，时隔这么多年，这里的一切都还是老样子，只是物是人非。里面坐着十几个小孩子，就如同当年的我。望着这些当年的我，这一刻我知道我浑噩的一生终于有了一个归宿， 也就是在这一刻我也终于猛然明白奶奶曾经的那句话。 一个人不管其将来多么辉煌，但不要忘记自己的‘根',是这片土地不求回报的养育了你，那你在多年之后是不是也应该为她做点什么呢？感谢她的恩情呢？乌鸦都有反哺之情，何况是我们呢？
记得伟大的霍金说过一句话，他说：“我的手指还能活动，我的大脑还能思维；我有终生追求的理想，有我爱和爱我的亲人和朋友；对了，我还有一颗感恩的心……”霍金之所以伟大在我个人认为并不是他对科学界做出的贡献，而是他的思想。会感恩的人是伟大的，他始终怀着一颗感恩的心，不管是在他出名以前还是出名以后，都是如此，这是一些人出名以后所不具备的。有时我也默问我自己’我感恩吗？‘答案是’是的，我感恩‘.感恩那些曾经帮助过我的个人和团体，在我高中期间我感谢燕宝慈善基金会给我的帮助，还有在今年我上大学时资助我的四千块助学金。我没有像其他人一样去写感谢信，因为在我觉得这都太套路化了，我没有誓词，有的只是行动，行动胜过所有飘渺的誓言。我更感谢这和平的年代，让我能够安心的接受教育，让我能够在这条路上走的更远。我在走，我的家乡也在走。
现在得我在这条路上正在缓缓前进，而我的家乡在我的身后望着我，还有那群和我一样的孩子们，他们也在望着我，等着我。我没有幻想过当宇航员，也没有幻想过当学者专家，更没有幻想过当国家主席，我只是希望在这里毕业后，能够回到我的家乡筹建一所好的中学，让所有的孩子都能够上学，让他们接受最好的教育。因为我觉得不管是一个地域还是一个国家要想发展就必须大力发展教育事业，只有它能够为经济的发展提供强大的智力支持。邓先生曾经也说过’科教兴国‘.但我只希望它能够帮助我的故乡走上一个崭新的明天，而我也在期待着这天。另一方面我也答应过一个小孩毕业后去教他读书，但是我毕业后他肯定已经变了样，也许会不认识他了，而他也许也忘了这件事。但我还是坚持这个被别人认为不算是诺言的诺言，因为这个诺言不仅是给他的，也是给那个值得我一生记挂的故乡。
就在我预备写这篇文章之时，我的大学任课老师让我们讲讲自己的理想，同学们的理想好多好多，有想做高级白领的，有想考研的，还有想出国留学的……本来我也想说说我的理想和同学们共勉，可是一听他们的理想我才发现自己的理想是那么的卑微，仅是一个不如格的中学老师而已。可是这又能怎样？我的理想将会塑造更多人的幸福，而他们的理想只是在塑造他们自己的幸福。
如果四年以后我真的如愿以偿，但没有其他人过的那么潇洒，一旦有人问我后悔做出的这个决定吗！我会告诉他我不后悔，因为我将会培养许许多多和他们一样的人，代替我生活的更好，而我也坚信三十年后我将培养出许多比他们还要优秀的人，到那时他们将会在祖国的各条战线上见到我的影子。
相遇在彼此最好的年华
文/编剧赵嫣
许秀杰是我三十年前的朋友，说来也巧，我和她的相遇还是通过网络得以联系上的。
记得1984年因为父亲去世早，我不到十六岁就辍学回家务农，每天泡在地里劳作的日子让我对生活感到绝望看着自己细嫩的手指缝里钻满了土沙，原本白嫩的脸蛋被晒的发黑，那段日子我真有些心灰意懒。记得那年正好赶上国家试行第一批全国高等教育自学考试，这个消息还是许秀杰姐姐告诉我的，我们俩一起报名参加，记得我是全国参加自考年龄最小的。
我们忙完了农活经常凑在一起学习，一起探讨人生。
那时的农村条件不好，每天面朝黄土背朝天的日子让我们觉得沉闷，我们经常探讨起以后的出路。秀杰提议我们一边学习一边经商。我和秀杰穿梭在农村的集市上卖一些针织百货，上午一起赶集，下午一起复习功课。那时的生活虽然艰难，可是我们在一起聊着有意思的事却也很快乐。
我们的理想就是将来成为一名作家。
秀杰大我三岁，我经常得到她的照顾。记得一次我们县城看考试成绩，那是一个风雪交加的冬天，西北风呼呼的刮着就像锋利的刀片切割着我们的脸，漫天飘着大片大片的雪花苍茫一片。我们骑着自行车艰难前行，坑坑洼洼的山路是那么漫长。上坡的地方我们推着自行车被风吹得寸步难行，那天我真的有些绝望了，不知道啥时才能到家。秀杰在我的前面替我当着风，还是不是帮我往前推一把车，等到我们俩跌跌撞撞走回家已是夜深了。
后来，我来到了北京。刚开始我还给她写过几次信，知道她的一些情况，后来她也离开了老家外出找工作，那个年代通讯不发达，加上各自工作的几次变动，大家就失去了联系。虽然我通过老家人多处寻找，知道秀杰姐姐去了枣庄，可是还是没找到j9九游会官网的联系方式。前几年我也在网上搜寻过，还是渺无音信。
前几天和枣庄一个做影视的朋友聊天，说起了秀杰姐姐，听人说她在枣庄回民小学当老师，拜托他帮我寻找，他说你怎么不上网看看。我说以前上网搜过，没消息。他说现在变化很快，也许能有消息。
我上网一搜，果然看到了香港着名的文学家东瑞老师的博客里就有对许秀杰的介绍，并附有照片，我确认那就是我失散多年的秀杰姐。我马上给东瑞老师留言，希望通过他能找到失联三十年的姐姐。
岁月转瞬即逝，一晃三十年过去了，我们为了生活各奔东西。这期间我在单位做过财会，后来下海经商二十年，秀杰在枣庄十六中学任教，是优秀的人民教师。最难能可贵也是最让我欣慰的是我们还一直坚持着自己的文学梦想。秀杰这两年就在国内海外发表了二百余篇作品。我也做影视编剧六年多了，有了自己的影视作品。
找到了姐姐，实现了我们曾经的梦想，我们又能一起没完没了地谈人生谈创作，相信我们以后的人生不寂寞。
风轻云淡里，谁落寞了年华
文/流年儿
悄无声息地季风过境，不知何时我们已在风里长大，经历了风雨，青春的样子开始模糊，回忆开始淡然，酸涩痛楚快乐，那些青春的味道似乎开始飘散。在记忆里，青春有一片荒芜的不毛之地，在那里黑暗延伸寂寞放行，岁月里的滥调陈词，铺满地，我开始忧郁的放起回忆。
雨淅沥了整天，不急不躁，让人只得清闲的躲在雨外的世界。静默的躲在角落，这样阴郁的氛围总是好不预警的把人拉回惆怅的记忆力。或喜或悲，一个人两个人。那时我们是这样子的……
青春年少的时节，我们遇见的时候，似乎是在最狼狈的时刻。什么都不懂的季节，却让那句平淡的玩笑话触动某根心弦，那时的窃喜现在想来却是悲凉些许。如果不遇见，如果不相识，记忆又是如何。
毕业的季节，各自离开，连说句再见的机会也没有。风轻云淡，没有痕迹，仿若不曾来过。那些年，那些记忆，斑驳陆离，激昂的青春梦想留在某个时光里。离开，你亦匆忙，我亦匆忙，没有言语，没有承诺，只剩浅言的记忆开始在心底沉淀。
雨滴落在发丝，打在脸上，越来越想念青春挥霍的日子，那时什么都不懂，什么都不想各自挥霍，胡乱畅想，戏耍无知的青春，然后肆无忌惮的成长。现在，是不是我们的挥霍把我们的脚步打乱，然后青春里有了荒芜。那时我们本该哭着笑着长大，然后收获青春的辉煌，只是那是我们笑的过度才会哭的汹涌。
记忆里，教室前芙蓉树长得茂盛，遮了一片阴凉，花开的灿烂，像我们呼喊的美好时光，空气里飘着淡淡的花香，沁人心脾，那时候我们没有多余的心情去享受片刻的芬芳。那是我们都在遥望着未来，挥霍着眼前的时光，未来渺茫的透彻。那时也有小小的梦想，想要去看大海，想有美好的遇见，美好的开始。后来呢？后来我也不知道了。两个人的遇见，什么都不需要，就那样平白无故的遇见，在某个时刻某个地方，然后有了一段交集。
那个水花四溅的午后，天空是否划过一道彩虹，那些欢笑是否触动了你的心房，那时心是否怦然颤抖。不经意的出现，不经意的遇见，不经意里的偶然有多少可以的安排，谁都不知道吧。某个黄昏某个不期然的瞬间，心底小小的窃喜，那是不是就叫做少女情怀。现在说这样的话好像很搞笑的样子，毕竟离远了，毕竟我都要而立了。只是那时的单纯，那时的心情就像放一颗糖在心里，甜了好久好久。
皎洁的月光里，你握着手，说着淡淡的话，那那时的我还没有足够的勇气，毕竟我已是这个样子，没勇气握着你的手。妄想着可不可以让画面定格，让时间倒流，我可以执起你的手，触摸掌心的纹路，感受你也喜欢我的感觉，低头轻语"我喜欢你".我知道只是自己和自己在开玩笑，时光怎么会倒流，人怎么会返老还童呢。只是如今还是没有找到那样一双手。那颗糖早已化得不留一丝痕迹。
窗外飘洒着细雨，撑伞站在雨幕里，听着心跳回味遇见时的悸动。那时像个孩子，不敢触碰玻璃般的易碎品，弯起嘴角嘲笑着自己，错过那么久了还在想什么，谁会站在原地呢。视线越来越模糊是雨水还是泪滴。
时间的齿轮转了很久，我们都被生活研磨，谁还在光芒里为你挡去灼热，某个静谧的正午，你走过桌前，轻轻叩响，抬头看你肆意的坏笑，就这样看你走过身旁。曾一起走过一段路，谈过往与未来，只是不不知道未来里，彼此两个人的世界。你是谁，我是谁，说来便没了关系。
夏花盛开，灿烂的摇曳着，迷人的芬芳，那些青春年华的过往只在记忆里搜索，只得远远观望，看风轻云淡，看落日余晖却始终走不到你的光影里，斑驳的年华里曾有你存在而带给的美好。"我喜欢你"这是最美好的话，我从未说过的话，"我喜欢你"不敢倾诉的言语。后来一切成了过往，而未来里，我们都在彷徨，都在奔跑，都在成长。
晶莹的水珠，折射阳光的灿烂，射进窗的光芒洒在身上，仿佛穿透骨髓伸进血液，睁开眼睛真是美好，如同你给过的温暖。看你手伤，手足无措的站在一旁，离你好远，你我不愿让我看你流血的样子。只是你不明白我希望你的快乐悲伤里都有我，你不明白，我亦不开口，注定错过的样子。
离开，看你走远，无力呼喊，痛的醒来，一场梦，后来才知道原来我可以预知未来。未来的故事里只有了一个我，碎碎念，念不忘，忘不掉。遇见，午后，距离，统统说再见。故事卡机，然后人生转向另一个轨道。
有多少舍得剪的长发，有多少还青春的年华，谁还在年轮里守候，有谁在思念里流浪，谁在喧嚣里沉默。风吹过发，记忆有些支离破碎，无法割舍的都开始散落，零落成风。落寞的舞曲一遍遍响过，又在沉默里呻吟过往，这季节，这年华，这无尾的故事。下一站在哪里到站，在哪里启程。风轻云淡，年华落寞的低调，无人知晓的记忆又开始蔓延……
追忆似水年华
文/xxh冰清
静静的伫立在风口，凝望着黑漆漆的道路，都市的喧嚣已消沉在夜色之中，四周一片寂静，思绪如烟，一缕一缕地从心底升起，沿着岁月走过的痕迹回到散漫的过去。
曲终人散，尘潮更迭，撩不开的是一江沉郁而凄迷的水。
花开无心，流水无意，挥不尽的是一段悲怆而孤寂的情。
洗尽铅华，残岁半缺，唱不完的是一首婉转而低回的歌。
再回首，皓月当空，星辰点点，仿若一支沉醉于瀚江水底的细流，细腻而又粗犷，素雅的明月与恬静的繁星相辉交映，犹如一幅江南水墨画，只是所有的留白已被夜空染成了幽深的黑色，深邃的夜空是在钤记还是在吟唱？恐怕也只有陨落的星云在划破长空之际才能读得懂。
流年似水，穿梭在零乱的思绪中，不曾留意来时的路，当历经雨雪风霜，满身的疲惫的停下时，最终发现又站回了原点。乌飞鸟走，没有涟漪的岁月在叹息，那沉重而低沉的声音似乎是在召唤着灵魂归去，而黄黑的土地上只给予了满脸的怃然。走过的繁华似锦，淡忘的泛水成河，此去经年又复年，还不比那一轮明月，千秋永照，一晃便又是一个千年。不曾给予的太多，因此便注定要独行，不曾思考太多，因此便注定要伤痕累累，每一次的记忆都要用一时的欣喜狠狠擦去，便也忘了疼痛。
断篇残章，半身沉浮，留给岁月的只有漫漫曲折的长路。
繁花落尽，黄叶纷飞，呈给青春的只剩下青涩泛黄的记忆。
心冷意灰，愁绪满怀，写给年华的只余下冰冷潦乱的文字。
四围万籁寂静，时光汩汩流过，仿佛不曾带走什么，曾瞥见时光道路上的人总是踽踽独行的，或疲惫，或烦闷，或忧郁，但见一个人能笑着迎来，倒也不失为一道奇特而令人心怡的风景。错落的花，离落的叶，只为岁月而悸动，只为岁月而离去，而当每一个年头来临时，它们便又要起死回生。落便要落的潇洒，生便要生的自由。
记忆最终是摆脱了思想的束缚，却因此付出了所有，只余下单薄的身体在空气中游弋，犹如那受了潮的心事，湿湿的，有些委曲。转眼间，它的样子已憔悴不堪，已经不起波折，宛若一个多愁善感的女子，对世事已超越一般的敏感，已超越了一般的脆弱。可是，谁还能逆着道路回去，既然选择，也只能让它无怨无悔的走一遭。大部分的记忆是被无情的抛出去的，寥寂的几丝只是深印在上面的，这刻苦铭心的记忆是没能被撕去的，应该说这是一种的幸存，一种不会再有磨难的幸存。
云逝花谢，香消雪涣，尘世的纷迷容不下翘首的期盼。
流光易逝，岁月难待，心境的污秽解不开扑朔的迷茫。
烟霞云阔，天地孤芳，情遇到的牵绕担不起畅然的绝决。
淡静如水，散涣如雪，紊乱如丝，那缕缕的情愫在心头蠕动着，是茧子破蛹之前的挣扎的感觉，它将要冲破心尘，去寻得归处。夜空，是永远平静的湖水，只是静的有些死寂。不经意间已让它飞走，等到了星空，便又是茫然，留给自己的便也只是徒然。浮华的岁月太吝啬，只给了点点的记忆，浩渺的夜空太虚伪，纵使努力去争取便也只是一颗星辰。
沉沦的日日夜夜，已融入了迷幻，已没有了光彩，记印在眼睛里的土黄的颜色，像是晚秋枫林里的瑟瑟寒风一般萧条，让人心里感觉冷冷的，有些生畏。虚华无章的生活摇摇摆摆的从身体碾过，不留下一句慰藉的话语，只剩一行辙印，而自己却仍要去追随，心甘情愿地被侵蚀，这是一种怎样的心理？如果仍要前行，便也只能将记忆的大门紧紧锁住。
依旧是在这个吹着寒风的路口，面对黑夜，我选择了追忆。思绪的闸门被冲出了一道缺口，禁锢已久的记忆如干涸的土地遇上雨水一般变的格外活跃，恣意蔓延。我感觉我已飘到了幽远的夜空，把片片零乱的记忆撕碎，然后洒落，漫天飞舞，我看到那每一个碎片都幻化成为我的夜空的星宿，闪闪烁烁。
二八年华
文/一棵树
二八年华
玻璃手里拿着一张红色的请柬，正阳要结婚了。
窗外闯进来的阳光，一束一束的在红柬上折射出刺眼的光芒。恍惚中玻璃好像看到了凯凡年青的脸，于是玻璃发疯似了的翻找柜子、抽屉，一张写有凯凡和玻璃名字的结婚请柬刺疼了玻璃的眼睛，布满薄薄一层的灰尘封面上，那个大红的喜字被打湿出两行清晰的印迹。
玻璃和正阳是在高三课外英语补习班相识的，正阳因为和朋友打篮球迟到二十分钟后坐到了玻璃身边的空位子，那是第一堂补习课，正阳一脸阳光的冲玻璃露着他洁白的牙齿，“能把你的笔记借我一下吗？”玻璃侧脸看着正阳用他那只大手擦着一脸的汗水，她递过去了一个手帕，课后在玻璃离去的背影后，正阳手里紧攥着那个手帕，年轻的心在莫明的跳动。高考临近的日子，正阳对玻璃说，我希望我们能考进同一所大学，玻璃仰着脸问他：“为什么要考进同一所大学？”正阳一脸坏笑的说：“为了我们彼此帮助、共同进步。”后来凯凡的出现，让正阳无数次的后悔自己没有在当时说出因为喜欢你，所以不愿分离。早一步、迟一步的表白，距离是让正阳这一生都失去了爱情。
那一年，正阳考上了北京的一所大学，而玻璃考去了长春。两个人在书信往来中述说着彼此在大学生活中的新奇和成长，正阳对玻璃承诺他会在寒假提前的几天到长春来看玻璃。正阳打算当面向玻璃挑明他们之间的关系，可是美丽的玻璃在一走进大学时就被高他两届的学生会体育部长凯凡而留意，凯凡是校报的主编，玻璃从小的绘画功底使她成为校报地美编。工作的关系让两个人有着太多的接促理由，而在这太多的接促时间里，还有着凯凡蓄谋的心思。帅气而在校园内被众多女生目光追随着的凯凡在对玻璃说出：“做我的女朋友吧。”玻璃骄傲的心在那一该就给了凯凡。于是，当正阳走出火车站台时，他的心在那一瞬间就像一个燃烧的火把掉进了水里而熄灭了。玻璃的手牵着凯凡的手，那冲着正阳微笑的脸扬溢着被爱情而兴奋的一种光彩。玻璃对凯凡介绍着正阳：“这是我最好的男性朋友。”正阳的心更低落了，他是她最好的男性朋友，他的身份仅此而以。在参观了玻璃的学校后，正阳以要去看同城的其他同学，而谢绝了玻璃和凯凡请他吃饭的挽留。正阳后来对玻璃说过，那一次，他是伤心的逃离了。
正阳无法让玻璃从她心底里消失，男人有时比女人更看重感情，正阳就是这少数的男人，他把感情藏在了高三夏天的回忆里。在大学的四年里他也有过女友，但都因为他的冷淡而离开了，他的热情全都给了他的学业。当玻璃打来电话告诉他，她借着凯凡父亲的社会背景，分到了长春的一所学校去做美术教师，她说她觉得自己很幸福，因为在过半年她就要和凯凡结婚了，现在正在装修房子。正阳知道一切都应该结束了，自己深爱着的女人就要成为别人的妻子，他将当年保留的那一块手帕小心的封存在他的箱底，他不知道这算不算是他的初恋。
正阳的姨妈在加拿大已为正阳联系好学校，就等着出国的手续一下来，正阳就要远行了。我知道正阳他想离开，因为他想忘记一个牵挂。我和正阳是高中和大学的同学，对于正阳对玻璃的感情我全看在眼里并知情。大学毕业后我来到长春的一家报社实习，因为工作关系，我结识了凯凡。正阳到长春来找我，我知道他其实是来见玻璃的。在离别的站台上，我第一次见到了玻璃，正阳轻轻的拥抱了下玻璃：“你一定要幸福。”然后正阳头也没有回的上了火车，他以为他和玻璃的人生就此别过。
凯凡年轻的生命匆匆地在人生的旅途中像花一样的绽放，来不即等到下一个季节就短暂的凋谢了。凯凡是在采访的途中遭遇车祸而以一种悲剧的方式离开玻璃的，那一天，距离他们的婚礼还有三天。正阳连夜赶到了长春，我陪着他找到了凯凡和玻璃的新房，玻璃像一只受惊吓了的猫蜷缩在地板上，怀里紧紧搂抱着她和凯凡的婚纱照。正阳冲到玻璃的身边，一脸心疼的抱起了玻璃，玻璃平静而没有泪滴的脸在望向正阳的瞬间积蓄很久的悲伤哭湿了正阳的胸怀。正阳后来对我说，他就是在那一刻决定放弃出国的。
我离开了长春，并且和正阳断绝了音讯，因为我也有伤怀。四年后我出差到长春，办完工作后有两天的空闲时间，我很想看到正阳，那怕只是远远的看他一眼。但是四年的时光改变的不仅仅是我们曾经年轻的心，我记忆中那扇门的背后不知还是不是我要找的人。
当身怀六甲的玻璃将我让进客厅里，抬头看见玻璃和凯凡结婚的巨幅相片依然挂在墙上，屋子里还和四年前一样。从屋子里看没有正阳在这生活的迹象，我问玻璃：“正阳他在吗？”玻璃递给我一张红色的请柬，在早晨耀眼的阳光下，我清晰的看到那上面写着正阳的婚礼就在明天，而新娘是一个陌生的名字。我望着玻璃，在我内心深处似乎憋闷着一种委屈，说不清的感情，我的眼泪夺眶而出，“你知道正阳有多么的爱你吗？你知道正阳对你的感情有多么的深刻吗？你知道……”“我知道，我知道，我都知道，可是我无法忘记凯凡。”玻璃的情绪有些失控，我们两个就那样的彼此对望着，彼此流着眼泪。
正阳研究生毕业后为了玻璃他来到了长春，他以为时间会让玻璃淡忘掉过去，可是正阳所有的努力换来的到最后仅能证明他只是凯凡影子下的一个替代品。正阳说服玻璃搬出这所房子，因为这所房子里有太多凯凡的痕迹，睹物思人，只会让玻璃活在忧伤里，可是玻璃不同意，最后正阳搬了进来。正阳和玻璃生活在挂满玻璃和凯凡婚纱像的房子里，玻璃和正阳分屋而睡。每次吃饭的时候，餐桌上要多摆一套餐具，玻璃说凯凡就坐在她的身边。家里的物品，正阳是不能乱动的，因为玻璃说那是凯凡摆放的。凯凡生前喝剩下的半杯水，玻璃把他封存在客厅的茶几上，每次她都看着水杯对正阳说，凯凡是出去采访了，他会回来的。爱可以包容，最初正阳坚信这需要时间，可是玻璃却与日俱增的表现出一种病态。正阳带着玻璃去看过精神方面的医生，医生说玻璃只是在逃避凯凡的离去，不愿接受事实。面对着玻璃，正阳束手无策，玻璃让正阳的心疲惫而煎熬。正阳的隐忍终于在他因喝多了酒而不小心把茶几上玻璃小心保存的半杯水打碎了的时候达到了底线，玻璃痛哭的跪在破碎的玻璃杯前，正阳的酒精冲向了大脑，他一把抓起了玻璃：“凯凡他已经死了，不要在逃避了，他永远不会回来了。你睁眼看看我，我在你身边陪你难过，陪你回忆，你知道我的痛苦吗？为什么你就看不到我，为什么你就不能接受我，玻璃你究竟要我怎样做，怎样做你才能忘记凯凡。”玻璃失神的瞪望着满脸泪水的正阳，正阳那晚真的是喝多了，他不知道自己都做了什么，如果他知道，他是不会离开的。
玻璃对我说，他当时看着正阳哭的像个无肋的孩子，她的心疼了。所以在正阳脱去她的衣服的时候，她没有反抗。第二天的早晨，玻璃去了花店，买了一束菊花去了凯凡的墓地。玻璃没有对我说她为什么在那样的一个早晨去了凯凡的墓地，她只对我说，他是要接受正阳的，但正阳没有等她回来就离开了。正阳没有在来找玻璃，也没有打一个电话，就像雾气一样在那个早晨消散了。我问玻璃为什么不去找他，玻璃抚摸着她隆起的腹部，“这是正阳的孩子，可是他不知道，我一直觉得我欠他的，但是现在我有希望，我爱凯凡，爱这个即将出生的孩子。”看着玻璃，我觉得正阳是那么的可怜，正阳的心并没有离开玻璃，他只是在等玻璃的一个招唤，直到绝望。
我找到了那家酒店，在喧闹的人群中，我看见正阳那张瘦削的脸，那年少时阳光般的笑容还深埋在我心底，而今已是物事人非。正阳猛的抬起头，他的目光穿过人群看见了我，我冲他挥挥手，无语、泪两行。那一年，我们都是二八年华。
那卑微的年华、卑微的伤
旋转木马是这世上最残酷的游戏
彼此追逐
却总是隔着可悲的距离
——题记
初中的生活总是快乐的，可这快乐中却少不了孩提幼稚的打闹
那时，学校里有一个黑黑壮壮的女生，总是喜欢欺负一些在学校中比较受欢迎的女孩，而我就是这其中的一个
我和她同在一个班级，她表面上总是显得很喜欢我，可背地里总喜欢说我坏话，说实话，我很讨厌她，从刚开始认识她的时候就很讨厌，但我不是一个喜欢惹事生非的人，因此对她总是不远不近
但不知何时起，她总告诉我说让我下自习后在学校门口的拐弯处等她，说有事和我说，但我因为车子丢了，每晚都得我爸接我回家，所以我告诉她说有什么事情现在说，她却不说，连续的好几次
直到我买了新自行车后我决定等她，当时的我很傻，很单纯，很相信人，可是没想到她却是让她姐堵在路上打我的，当时好多人，有学校的，更多的是街上的一些小混混，我从来没有见过这种架势，刚开始时有些害怕，可后来就想我和她又没有什么矛盾，更没有惹到过她，我有什么好怕的，我以为那些人是会讲理的人，可是我完全错了，她告诉她姐说我骂她，当时我觉得很滑稽，我什么时候，在什么时间骂过她？这种人可能就这样吧，仗着自己家里的人在街上跟着一群流氓当混混，就天不怕地不怕的胡说八道了，真操蛋！说实话，那时真想一巴掌扇她嘴上看她还胡说不，我想学校那些被她欺负过的女生可能都是被她随便捏造的原因而受的欺负吧！唉…
我想今晚碰上这种货色就只能认栽了，可是就因为他，那个阳光却慵懒的他，是他们帮了我，事情就这样子平息了，我很感谢他，甚至不明白他为什么要帮我，但是心里挺感激他的…
就这样，我们算是正式认识了，心里对他的印象是80分，很有正义感的小胖胖
初三的生活很快便随着中考而结束了，紧接着是放假了，很炎热的天气，基本上每天都不在家，跟初中的同学一起玩，跟原来的好朋友一起玩，我妈妈总是叫我野孩子，可是放假了，你能拿我怎么办呢
放假的日子一起出去玩过两次，但是都很没意思，觉得他这个人不适合我，他很笨，总是吃亏，吃饭玩的钱总是他掏，我心里有点开始同情他
后来他去了青岛，可还是会不定时的来个电话，但我依然在等着另外的一个他回来
他——我们是从小一起长大的，我脾气很不好，班里的很多孩子总是不喜欢和我说话，他总是陪着我，他很亲，很帅气，是个乖娃娃，可是后来他爸爸妈妈离婚了，他要跟着***妈走了，我很舍不得，真的舍不得，我们俩一起哭，他说他会回来，初三那年一定会回来和我坐同桌，我很相信他，我说我等他
他离开的这几年中，我们没有联系过，他不知道我的电话，我不知道他的地址，我很想他，很想他，我一直在等他，可是初三结束了，他还没有回来，而我还在等他
我说我很乖，我每天都写日记，在他离开的这些年，我不会和男孩子谈恋爱，我会好好学习，可是他没有回来，我知道她一定记得我，他不会忘记我，他也会在想着我，他一定会回来，所以我坚持着等待
慢慢的夏天过去了，暑假结束了，他没有回来，而慵懒的那个他我们也分开了，没有联系
我依旧过着我平凡的日子，我交了许多朋友，变得开朗，变得坚强
我还在等着他，还在继续着我的日记，只是这厚厚的日记本中渐渐的多了一个人，那个阳光却慵懒的他。
遇见你，在我最美的年华
文/櫻夙
时光荏苒，岁月如梭，回首过往我觉得，那个年纪遇见你是我最大的幸运。
那一年我十六岁，正站在人生的第一个转折点初三。那时的我们懵懂无知又骄傲叛逆。我就是在这个时候遇见了她。
她就像午夜的精灵重重的闯进我的心里，也是从那时我的心里有了一个叫秦兰的女生。又是何其的巧合初三最后一次分班她成为了我的同桌。她美丽活泼，似乎我们成为好朋友是理所当然的事情。我们的关系越来越好，好到后来我似乎被她纳到闺蜜那一类去了。
我喜欢她，可是我明白，这只能是我不能说的秘密，因为我不想和她连朋友也没得做。
我喜欢她不是我不敢说而是她有一个男朋友了，很帅气，她很喜欢他。每次看着她眉飞色舞的说着她和他怎么怎么样时。我能做的只是在一旁静静的聆听，我喜欢看她骄傲张扬，充满生机的样子。所以我不会打扰她该有的生活。
我不是成绩特别好的孩子，而她成绩很好，具她的说法她和她的男朋友相约好了要考本市最好的高中。这听起似乎是个很上进的目标。
为此本来从不会努力学习的我，也开始在背地里默默地努力学习，我想总得试试不是么？那段时间或许是我上初中以来最努力也最快乐的时光。我和她一起学习，我把所有的课余时间都拿来学习，我想就算我赶不上她，可也不能离她太远。
努力总是会有回报的，我的成绩突飞猛进。就连从没对我有过关注的老师也时不时的找我谈话，让我继续保持。那时我觉得我的生活似乎发生了改变，我不再是老师眼中可有可无的学生，我觉得我是有用的，不是什么也不行的人。这让我更有了好好学习的动力。
我想这一切的变化，都应该感谢她。我始终没说出我对他的喜欢。我想就这样吧！其实蓝颜知己没什么不好。
都说十六岁的花季，十七岁的雨季。
初三下学期，进入中考倒记时，不管好的坏的都开始纷纷写同学录，玩的好的各种誓言说的信誓旦旦。以后不管在那要经常联系，经常相约见面云云。
她也不例外，她有很多朋友，所以似乎变得更忙碌了。我看着他们欢欢喜喜，似乎是为分别做好了准备。
这天本来和平时没什么区别，只是我我看见她时，她的眼睛红肿我才知道她和她所谓的男朋友分手了。那一天离中考只有三十五天。
一群人围着她，安慰她。我站在人群外看着她哭的很伤心。奇怪的是我没有上去安慰她的意思。我想哭出来总比憋着好，从那天起她的情绪一直很低落。我有些担心中考在即她的情况真的很不乐观。
我去找过那个男生，不管如何在这个时候分手对被分手的一方都会有很大的伤害。我说你伤害了她的心，你不能再毁了她的前途。男生说这是我和她的事还轮不到你管。依我以前的脾气这时我只会狠狠的揍他一顿，可现在我只能双手紧握控制自己的脾气。不是我不敢只是觉得没必要。他没资格让我挥拳头。
直到第三天，她的情绪才稍微好些，我没问她为什么分手。我只是说不是只有他才能和你约定一起考最好的高中，他放弃了你，你不能放弃你的梦。
她说我们会一直是朋友对么？
我苦笑，如果你想那么便一直是。她又哭了，哭得很厉害，我一直在她边没有安慰，只是在她需要时递一张面纸。
有的时候我们要相信上帝为你关上一扇门，他就会为你打开一扇窗。
中考终于来临，有些人紧张不安，有些人一如既往，有的人无知无畏。
当看到我被第一高中录取时说不激动是骗人的，就算是吊车尾我依然觉得很骄傲，在一年前谁又能想到这个成绩总是在中游漂浮的学生会考上第一高中？我又努力寻找她毅然在榜而且成绩斐然。
再之后定然是庆祝我们进入第一高中，庆祝会上，我看见了她，她依旧那么美丽。瞬间夺去我的目光。
她拉着我到一边的角落里，互相说了恭喜的话。再来就是感激我点醒了她。也就是在这个时候我才知道她要走了。离开本市了，我们彼此沉默，我依旧没问他她原因。
这时她忽然笑着说："我真舍不得你，没有比你更好的朋友了。"我知道她说的是什么意思。谁不喜欢这样的朋友呢？不管你做什么总会不说二话支持你，不管你有什么苦难一声不问默默陪伴你。
后来我们的联系还是渐渐少了，当初说的誓言几乎没有一个兑现的。我想青春有时就是一张空头支票。拿得起最终你不得不放下。
虽然我不是信徒可是我还是的感谢感谢上帝：让我在最美的年华遇见你。